Вернуться

Чтобы отключить РЕКЛАМУ,нажмите НЕ крестик на "ОТКЛЮЧИТЬ РЕКЛАМУ",
а малюсенькую кнопочку CLOSE (ЗАКРЫТЬ).Так учит uCoz.
??????.???????

Избранное. Попугай Жако


Предисловие. Предупреждаю(автор сайта):ниже текст с ненормативной лексикой. А у русских хозяев говорящий попугай чему еще научиться может,а?! Как говорится:"Русская речь без мата - что щи без томата".
Хотя мата не так уж и много. Его нет практически. Например, "бля". Да разве же это мат, нах?
Анекдот.
В группе подготовки диверсантов ЦРУ последнее занятие по русскому языку перед внедрением агентуры в России. Препод.: На этом мы заканчиваем. Какие будут вопросы? Будущий агент: - Сэр! Только один вопрос: я не уяснил, в каких случаях и в каком месте предложения русские употребляют неопределенный артикль "бля"?
Еще одно:"Бляха муха". Ну, это совсем уж литературное выражение. Цитата:
"Был бы друг-Карпуха,
Он бы, точно - смог.
Но нынче, бляха-муха,
Он мотает срок".
Александр Новиков. "Вези меня, извозчик..."

"Пидарасы". Ну, это употреблялось официальными лицами, даже первым лицом государства.
На выставке «Новая реальность» — выставке советских художников-авангардистов в московском Манеже, проходившей 1 декабря 1962 года, побывал Первый секретарь ЦК КПСС Н.С.Хрущев. Экспозиция «Новая реальность», организованная Элием Белютиным, была частью большой выставки в Манеже, приуроченной к 30-летию Московского отделения Союза художников СССР.
И вот что Хрущев сказал по поводу увиденного:
«Что это за лица? Вы что, рисовать не умеете? Мой внук и то лучше нарисует! ... Что это такое? Вы что - мужики или педерасты проклятые, как вы можете так писать? Есть у вас совесть?»
Fuck you! - это, наверно, каждый первоклассник знает по американским фильмам. Какое же это ругательство? Детский сад!
Х...ня! Это, конечно, грубо. На самом деле так ругаются даже женщины. На одном из предыдущих мест работы наш отдел поставил другому отделу компы для работы. По закону Мэрфи один из компьютеров, работавший у нас в отделе нормально, начал глючить у одной из интеллигентных на вид сотрудниц дружественного отдела. Интеллигентная девушка "взорвалась": "Так и знала! Нам одну х...ню поставили!"
Определение (Словарь: что такое хуйня - значение.http://www.slovoborg.ru/definition/%D1%85%D1%83%D0%B9%D0%BD%D1%8F):
хуйня:знач.1 - мелочь, что-то незначительное; знач.2 - неприятное событие;. Например:знач.1 - Что-то произошло? А, хуйня, ничего интересного.
знач.2 - Со мной такая хуйня произошла.
хуйня:Хуйня - очень конкретный термин. Это когда половой член (хуй) берёшь в обе руки, то торчащий остаток члена(хуя) называется хуйнёй( обычно имеет отрицательное значение). Например:В разговоре: "хуйню ты спорол". На повестке дня одна хуйня.
хуйня вопрос:без проблем, ничего сложного. Например:не волнуйся, хуйня вопрос.
ХУЙНЯ-1)ерунда("Хуйня война-главное маневры"); 2)плохое качество; 3)глупость, чушь; 4)нечто, что-то
Над селом хуйня летала
Серебристого металла,-
Много стало в наши дни
Неопознаной хуйни!
Толковый словарь русского мата. http://www.awd.ru/dic.htm

Предисловие затянулось.

Попугай Жако
http://stmd.ru/archives/17
Вторник, января 15, 2008 at 21:08  

Люблю я веселые байки всякие. Ну например Конецкого и все такое подобное. И вас иногда баловать буду. Однако сегодня совсем не он, но о попугаях Жако... В качестве предисловия. Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…


Фото Жако с http://prodam.slando.by/minsk/prodam_bolshogo_popugaya_zhako_dorogo_t_029_6017846_P_10538264.html
Жако
Жако

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Автор - drblack
Вернуться